MAIK ROCK !! ou POP??

bons tempos.....nunca +++++

2006-07-29T23:07:00.000+06:00

Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
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ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
"Tô ficando Atoladinha, Tô ficando Atoladinha...

3500 visitas

2006-07-18T10:37:00.000+06:00

valeu galera 3500 visitas .....3500 3500 3500 3500..............................

é igual ou não é??????????????????

2006-07-18T10:35:00.000+06:00

big ano !!!!

2006-07-18T10:33:00.000+06:00

E asim q eu gosto!!!!!

2006-07-18T10:32:00.000+06:00

qual o melhor cofre???

2006-07-18T10:30:00.000+06:00

super max hiper NInjacão

2006-07-18T10:28:00.000+06:00

2006-07-18T10:26:00.000+06:00

jOGO DO ZIDANE

2006-07-13T08:31:00.000+06:00

2 JOGOS DO ZIDANE....CLIQUE NAS FOTOS E JOGUE ..DE MUITAS CABEÇADAS E LEVE O CARTÃO VERMELHO...... MUITO LEGAL....

Cabeçada de Zidane vira até "emoticon" na internet

da Folha de S.Paulo

Minutos após o título da Itália, já circulavam na internet vídeos e fotos da impressionante cabeçada do francês Zidane no italiano Materazzi.
O camisa 10 da seleção da França foi expulso após o gesto, e a cena acabou sendo a última dele dentro de um gramado como jogador profissional.
Além do vídeo, foram criados, a toque de caixa, "emoticons" (as imagens usadas nos serviços de mensagens instantâneas) exibindo a inesperada agressão.

GAROTO PROPAGANDA

2006-07-13T08:25:00.000+06:00

Animações.

2006-07-09T07:05:00.000+06:00

clique na animação e grave uma musica de um modo
diferente em um piano de mulheres queimadas do sol...

Ramones - I Wanna Be Sedated (tradução)

2006-07-08T23:11:00.000+06:00

EU QUERO SER SEDADO

refrão

Vinte,vinte,vinte quatro horas a mais
Eu quero ser sedado
Nada para fazer,nenhum lugar para ir,oh
Eu quero ser sedado

Apenas me leve para o aeroporto,me coloque num avião
Depressa,Depressa,Depressa
antes que eu fique insano
Não consigo controlar meus dedos
Não consigo controlar meu cerebro
Oh no,oh oh oh oh

refrão

Apenas me coloque numa cadeira de rodas
Me ponha num avião
Depressa,Depressa,Depressa
antes que eu fique insano
Não consigo controlar meus dedos
Não consigo controlar meu cerebro
Oh no,oh oh oh oh

refrão

apenas me coloque numa cadeira de rodas
me leve para o show
Depressa,Depressa,Depressa
antes que eu fique loco
Não consigo controlar meus dedos
Não consigo controlar meus dedões
Oh no,oh oh oh oh

Ba-ba-baba, baba-ba-baba,
Eu quero ser sedado
Ba-ba-baba, baba-ba-baba,
Eu quero ser sedado
Ba-ba-baba, baba-ba-baba,
Eu quero ser sedado
Ba-ba-baba, baba-ba-baba,
Eu quero ser sedado

CUrioso....

2006-07-08T20:39:00.000+06:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia
sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás
suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do
corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias
por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao
corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um
homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida qualidade é melhor que
quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Aprenda a ser educado no trabalho

2006-07-07T22:40:00.000+06:00

Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de:
Usar:

Nem fudendo!
Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho!
Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada?
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.

Ah, deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência.

Enfia essa merda no cu!
Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

JOGO DO RONALDO GORDO

2006-07-07T21:38:00.000+06:00

um jogo do Ronaldo Gordo clique ai e jogue é bem divertido...........

pensando nisso!!!!

2006-07-05T09:29:00.000+06:00

BRASIL FREGUES !!!!! TEM 13 LETRAS!!!!!!

MARIANA BBB

2006-07-05T09:01:00.000+06:00

DIRETO DAS BANCAS PARA O MAIKROCK...para que gastar comprando revista se aqui vc ve antes..........clique na foto ....

fotoshop

2006-07-05T02:24:00.000+06:00

Clique na imagem e vejá como funciona o fotoshop..ao abrir a pagina aparece varias fotos de mulheres...escolha uma clique e espere carregar a foto...depois de carregada de um clique em cima da foto..aguarde 1 segundo...depois passe o mouse em cima da foto tire o mouse passe de novo varias vzs para vc ver q loucura tem varias fotos boa Brincadeira...............

Advinhe quem é????

2006-07-05T02:11:00.000+06:00

clique na imagem vejá as verdadeiras fotos ....Como pode isso????

Brasil

2006-07-05T02:06:00.000+06:00

vejá o que a Seleção brasileira fez com as criancinhas depois da vergonha contra a frança............. Clique na bandeira

Ronald Golias

2006-07-04T22:43:00.000+06:00

Arte em bolinhas de sabão

2006-07-04T22:39:00.000+06:00

clique na foto para ver todas.....

va com dios hermanos....

2006-07-01T06:17:00.000+06:00

kakakakakakakakaka é muito bom ver isso ...........................

Nomes estranhos final

2006-07-01T06:16:00.000+06:00

U -
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Uriel Power Peralva
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)
Uósteles Filho

- V -
Vaginaldo Pinto Cabelo
Vicente Mais ou Menos de Sousa
Vitimado José de Araújo]
Volteire Rebelado da França

- W -
Wandrio Bandeira dos Anjos
Waterloo Napoleão Figueiredo
- Z -
Zico Nacandacare

Pra quem não comenta....

2006-07-01T06:14:00.000+06:00

Misturas da copa

2006-07-01T06:12:00.000+06:00

Britney gravida ....

2006-07-01T06:09:00.000+06:00

Esse mês..

2006-07-01T06:07:00.000+06:00

cala boca

2006-07-01T06:01:00.000+06:00

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Brasil 1 x 0 Gana

2006-06-27T10:23:00.000+06:00

babacas

2006-06-27T10:20:00.000+06:00

Que merd@

2006-06-27T10:18:00.000+06:00

to cagando pra esse pc !!!

super japas

2006-06-27T10:17:00.000+06:00

Pergunta

2006-06-27T10:14:00.000+06:00

Quem falou q na escola do crime não tem formatura????????

LEI DA TELEFONIA

2006-06-27T10:13:00.000+06:00

- Quando te ligam:

Se você tem caneta, não tem papel...

Se tiver papel, não tem caneta...

Se tiver ambos, ninguém liga.

- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão
ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

muito legal

2006-06-27T10:12:00.000+06:00

clique f5 se não tiver movimentos....

LEI DA QUEDA LIVRE

2006-06-27T10:10:00.000+06:00

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição
do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é
proporcional ao valor do carpete.

2. O gato sempre cai em pé.

3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no
carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

Legal

2006-06-27T10:08:00.000+06:00

clique na foto para ver ler melhor...........

PIada

2006-06-27T10:07:00.000+06:00

Domingão, vendo futebol na tv o cara tá cuidando da filha de 15 anos
e do namorado de 17 anos que estão na varanda.
Já tinha começado a bebedeira 2 horas atrás.
Como já estava muito bêbado ele pega aquele amendoins japonês e fica brincando de colocar no ouvido até que uma hora ele coloca
e não consegue tirar. Aí vem sua esposa e tenta
ajudá-lo e vem também sua filha com o namorado.
O namorado da filha, todo orgulhoso diz:
-Deixa eu ajudá-lo, lá no acampamento de
escoteiros eu sempre ajudo quando acontecem essas coisas.
O cara, mais orgulhoso ainda não deixa nem o moleque chegar
perto dele até o momento em que sua esposa decide
levá-lo até um hospital. Agora ele deixa o moleque fazer o que queria.
O garoto chega, coloca 2 dedos, um em cada narina do
cara e fala pra ele assoprar bem forte.
Daí o cara assopra e o amendoim pula igual uma tampa de champanhe.
O garoto sai todo orgulhoso, a filha apaixonada por ele, a mãe dizendo:
- É o garoto ideal para a nossa filha casar!
E o pai fala:
- PELO CHEIRO DA MÃO DELE SE NÃO CASAR MORRE!!

se essa moda pega

2006-06-27T10:06:00.000+06:00

èéééééééé duuuuuuu Brasilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

2006-06-27T10:04:00.000+06:00

clique na foto...........

F.I.A.T.?

2006-06-27T10:00:00.000+06:00

Antes de mais peço desculpa a todos os que se sentirem ofendidos com isto,mas... depois de ler tinha mesmo de o partilhar convosco ...

P: O que significa a sigla F.I.A.T.?
R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...

P: Como duplicar o valor de um FIAT?
R: Encher o depósito.

P: Porque os novos FIAT têm 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um para encher o air-bag

P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.

P: Porque dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.

P: O que esta na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?
R: O horário dos autocarros.

P: O que é um FIAT no alto de um monte?
R: Um milagre.

P: E que são dois FIAT´S no alto de um monte?
R: Ficção cientifica.

P: E três FIAT´S no alto de um monte?
R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.

P: E mil FIAT´S no alto de um monte?
R: Um ferro velho.

P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.

P: Porque não se troca o oleo do FIAT?
R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.

P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?
R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
R: Só um cego é que compra.

P: Como é o NOVO modelo de alarme anti-roubo do FIAT?
R: Aumentaram o logótipo.

Pornogato

2006-06-27T09:58:00.000+06:00

Nomes estranhos R S T

2006-06-27T09:57:00.000+06:00

- R -
Radigunda Cercerá Vicence
Rafizia Fernanda Albuquerque
Raoni Farto Polo
Raucilene Quinto Ferreira
Rayclinge Luiz Viana Rocha
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Roberto Lutaseuvicius
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo
Rômulo Reme Remildo Rodo

- S -
Safira Azul Esverdeada
Sansão Chazan
Sansão Vagina
Scarombone Alves Moreno
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Segundo Clenildo Rodrigues
Serdeberão dos Anjos
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Homes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta
Suerda de Paula B Nogueira
Suetônio Sebastopol Leite do Vale

- T -
Telesforo Veras
Terprando Wilson Rêgo
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tranquilo Rico
Tropicão de Almeida
Tuzleuda Fragalhães

Heroi Brasileiro

2006-06-27T09:54:00.000+06:00

GUIA PRÁTICO

2006-06-27T09:53:00.000+06:00

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer pertence a biologia.

- Se feder pertence a química.

- Se não funciona pertence a física.

- Se ninguém entende, é matemática.

- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é
INFORMÁTICA!

2006-06-24T12:10:00.000+06:00

BLA BLA BLABLA ..BRASIL

pensando nisso!!!!

2006-06-20T08:06:00.000+06:00

na verdade o povo brasileiro tem problema de memoria sempre .....nas urnas nem se fala vota sempre nos mesmos ladrões...um exemplo de falta de memoria e na copa todo mundo falando mau do GORDO RONALDO mais axo q ninguem se recorda q o cara fez dois gols na final da outra copa e deu o penta pra nos...o povinho sem memoria.......................

Nickelback - Far Away (tradução)

2006-06-20T08:00:00.000+06:00

Esta vez, este lugar
Maltratado* , erros
Tempo demais, tão tarde
Quem era eu para te fazer esperar?
Apenas uma chance
Apenas uma respiração
Caso reste apenas um
Porque você sabe,
Você sabe, você sabe

Que eu te amo
Eu te amei o tempo todo
E eu sinto sua falta
Estive longe por muito tempo
Eu fico sonhando que você estará comigo
E você nunca irá
Parar de respirar se
Eu não a vir mais

De joelhos, eu pedirei
Última chance para uma última dança
Porque com você, eu confrontaria
Todo o inferno para segurar sua mão
Eu daria tudo
Eu daria por nós
Dou qualquer coisa, mas eu não desistirei
Porque você sabe
você sabe , você sabe

Que eu te amo
Eu te amei o tempo todo
E eu sinto sua falta
Estive longe por muito tempo
Eu fico sonhando que você estará comigo
E você nunca irá
Parar de respirar se
Eu não a vir mais

Tão longe
Estive longe por muito tempo
Tão longe
Estive longe por muito tempo
Mas você sabe, você sabe, você sabe

Eu queria
Eu queria que você ficasse
Porque eu precisava
Eu preciso ouvir você dizer
Que "eu te amo
Eu te amei o tempo todo
E eu te perdôo
Por estar longe por tanto tempo
Então continue respirando
Porque eu não irei embora
Segure-se em mim e
Nunca me solte"

Nomes estranhos M N O P

2006-06-20T07:58:00.000+06:00

- M -
Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria das Dores de Jesus
Maria da Segunda Distração
Maria do Seu Pereira
Maria do Sô Anternor
Maria Esposa de Jesus
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Tiraoi Jádisse
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Marília Bagdá Tostada
Marília dos Prazeres
Marimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mecileilian Bastos de Araújo
Mimaré Índio Brasileiro dos Campos
Ministéio Salgado
Mirela Tapioca
Mirlandina Zero Zero da Silva Zero
Mitiko Osano Pinto
Miuxa Madeira Ponezek
Mocilda de Oliveira Guimarães

- N -
Naã Evânio Luquini
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus

- O -
Oceano Pacífico de Linhares
Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Olga Rebola Solto
Onézimo de Oliveira
Onorina Partidana Barata
Orqueiro Cassapietra

- P -
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Pelumendia Loureiro
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Presolpina Furtado
Pretende Reduzido
Principe Henrique Reis Alves
Priscila Pinto Máximo Balieiro
Produto do Amor de Mariana e Maribel

piada

2006-06-20T07:56:00.000+06:00

SADDAM perguntou a Deus: como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu: estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou.

BUSH perguntou a Deus: Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu: estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas
biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou.

LULA perguntou a Deus: Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?
Deus sentou-se no chão e chorou.

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Pérolas presidenciais
LINDAS FRASES PRESIDENCIAIS

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor Com o povo da América Latina" (deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero Dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século.Eu não vivi nesse século." (Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodiasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer Governante. E essa palavra é "estar preparado". (uma????)
Luiz Inácio Lula da Silva

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós Temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que means pessoas estão a Votar." (Socorro, chamem Camões!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." (Fenomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas No ar e na água que fazem isso." (minha nossa!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Deu merda..................

2006-06-20T07:54:00.000+06:00

que coisa ...................

2006-06-20T07:52:00.000+06:00

Show de imagens da copa...

2006-06-20T07:49:00.000+06:00

clique na foto..

na TERRA da copa Sò tem Gente Linda

2006-06-20T07:47:00.000+06:00

BRASIL BRASIL BRASIL

2006-06-20T07:33:00.000+06:00

Brasil x Alemanha quem ganha??clique nas imagens..

PIADA

2006-06-20T01:43:00.000+06:00

Lula morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, e eles decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oracão e da liturgia. Dissolve o sistema de assesoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia
arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Trocas as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos Apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar anistia a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Trim...trim...trim...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois?, - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

VALEU GALERA

2006-06-15T12:30:00.000+06:00

E ai galera ?? tenho recebido bastantes emails perguntado porq não estou postando coisa novas frequentemente......estou bastante ocupado..mais uma ou duas vzs na semana publico alguma coisa.. E sobre as animações estou guardando algumas bem legais para o proximo mês ...para aqueles que pela primeira vz estão visitando ,vai até o final do blog e clica em arquivos do mês q vai ter bastante animações legais......................E domingo é dia de jogo ...o placar vai ser 2 a 1 para o Brasil pode apostar.............ATÈ +++++++++++Um abraço a todos MAIK

Madonna - Sorry tradução

2006-06-15T12:26:00.000+06:00

Eu sinto muito
Eu sinto muito
Eu sinto muito
Eu sinto muito

Eu já ouvi tudo isso antes
Eu já ouvi tudo isso antes

Refrão:
Eu não quero ouvir
Eu não quero saber
Por favor, não me peça desculpas
Eu já ouvi tudo isso antes
E eu posso tomar conta de mim mesma
Eu não quero ouvir
Eu não quero saber
Por favor, não diga "perdoe-me"
Eu já ouvi tudo isso antes
E não suporto mais isso

Você não é nem metade do homem que pensa que é
Economize sua saliva, porque você foi longe demais
Eu ouvi suas mentiras e todas as suas histórias
Você não é nem metade do homem que gostaria de ser

Refrão

Não se explique, pois é conversa fiada
Há coisas mais importantes do que ouvir você falar
Você ficou , porque eu fiz isso ser tão conveniente
Não se explique, você nunca entenderá

Perdoe-me

(Descupas, desculpas, desculpas)
Já ouvi tudo isso antes
Já ouvi tudo isso antes

Refrão

Eu não quero ouvir, não quero saber
Por favor, não me peça desculpas
(Não se explique, pois é conversa fiada)
Já ouvi tudo isso antes e eu posso cuidar de mim mesma
(Há coisas mais importantes do que ouvir você falar)
Eu não quero ouvir, não quero saber
Por favor, não diga "perdoe-me"

QUAL????????????????????

2006-06-15T12:11:00.000+06:00

Uma revista brasileira entrevistou mais de 2000 homen e perguntou: Qual cantora na atualidade se vc pudese levaria para cama????a lista estai na ordem por votos..Babado Novo claudia Leite...Madonna...Kelly Clarkson... Hilary Duff...PittY...Fergie Black Eyed Peas

Puts

2006-06-15T12:08:00.000+06:00

PC de BEBUM

2006-06-15T11:59:00.000+06:00

eu queria uma garrafa dessas .....pena que não tenho 9 mil reais.......

fotos muito loucas

2006-06-15T11:57:00.000+06:00

clique na imagem.

Nomes estranhos I.J.L

2006-06-15T11:55:00.000+06:00

- I -
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

- J -
Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jalmerson Reis Ferreira
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
Jean Raralambus Basourus Christus Segundo
Jemima Nunes Pereira
João Bebe Água
João Caxa Filho
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
João Techeremunga
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
- K -
Karl Marx Pacheco da Silva
Kanigunda Grohmann
Kussen Pestana

- L -
Lança Perfume Rodometálico
Légua e Meia
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador

assim todo o mundoé brasileiro...

2006-06-15T11:44:00.000+06:00

clique nas imagens e veja o q o Brasil tem de melhor............

Malhadora compulsiva

2006-06-15T11:37:00.000+06:00

A modelo, apresentadora e triatleta Daniella Cicarelli é o centro das atenções da revista "Boa Forma" (editora Abril) que chega às bancas nesta sexta. Daniela, 24 anos, 1m79, 54 quilos, costuma deixar outras mulheres com invejinha quando diz que come qualquer coisa sem culpa (inclusive muito chocolate). Também, ela corre, nada e pedala até três horas seguidas por dia. Não há tempo para engordar.

Eu odeio Galvão 77 comunidades no orkut....

2006-06-15T11:26:00.000+06:00

Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. OGalvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
s restantes fazem uma ola.

Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

Piada

2006-06-15T11:24:00.000+06:00

VAMOS RIR

CAIPIRA FDP

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas: "Tem homem no salão!!!".
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.

Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou "V. faz o que a Zefinha faz?". Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo.

Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira: "V. faz o que a Zefinha faz?". Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show!

Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: "V. faz o que a Zefinha faz?". Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma loucura!!

Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou: "V. faz o que a Zefinha faz?" .Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados: " Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???".

O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho: "Faz fiado!!..."

FRASES CULTURAIS

2006-06-07T06:44:00.001+06:00

PARA QUEM GOSTA DE NOVELA....

2006-06-07T06:44:00.000+06:00

ESCAPOU A NOTICIA Q ESTAVA A 7 CHAVES NA REDE GLOGO....NA NOVELA DAS 8 QUEM É O BANDIDÃO É O GIGI ..............ESPEREM PARA VER.....

tradução

2006-06-07T06:22:00.000+06:00

Black Eyed Peas - Pump It

Aumente isso
Hut hut haaaa
E aumente isso (mais alto)
Aumente o volume do rádio
Os "Negão" nos odeiam (quem)
Os "Negão" são invejosos (quem)
E eu sei por que eles nos odeiam (por quê?)
Porque isso é tão fabuloso (o quê?)
Eu serei verdadeiro conosco (vamos),
Ninguém tem nada contra a gente (não)
As garotas ficam em cima da gente, de Londres até os EUA
Nós estamos agitando (contagiante),
atos travessos* (escandoloso)
Apenas confesse - sua garota admite que nós somos os bons
Novo, nós somos novos
Excelente, é isso aí, nós somos excelentes, rock
Nós somos absolutos
B-E-P, nós estamos fazendo rap, então

Refrão:
Aumente o volume (aumente o volume)
Vamos, baby, apenas
Aumente isso (mais alto)
E diga oh oh oh oh
Diga oh oh oh oh
Yo, yo, aumente o volume do rádio
Coloque o seu som bem alto agora mesmo
Esse lugar está fazendo um chiado, está esquentando, certo

Dá uma olhada nisso aqui:
O cara quer nos odiar (cara)
O cara precisa se acalmar (cara)
O cara quer se comportal mal
Mas cara é calado como sabor, desligado
A garota diz que não está deprimida
Mas a garota no camarim quando estamos na cidade
Ela gosta de homem na bateria
Ela quer bater e fugir
Essa é a velocidade, é quem nós fazemos, é quem nós somos
B-L-A-C-K E-Y-E-D P até o E, depois o A até o S
Quando nós tocamos, você rebola
Rebola, rebola, rebola, garota
Garanta que você não vai quebrar, garota, porque nós vamos

Refrão

Droga!

Apl.De.Ap das Filipinas
Ao vivo e direto, agitando a cena
Destrua isso para os garotos-B e as garotas-B
esperando para fazer o que sabem
Aumente, mais alto, vamos lá, não pare e continue
Faça isso, vamos nos divertir, mexa-se
Vamos, baby, faça isso

(hut)La da dee da da dee die,
No aparelho de som
Deixe as caixas acústicas te enlouquecer (me enlouquecer, baby)
Apenas se solte, se solte, aqui vamos nós
La da dee da da dee die,
No rádio
O sistema vai se sentir tão bem!

TEM COISA Q NINGUEM EXPLICA

2006-06-07T05:36:00.004+06:00

CLIQUE NA IMAGEM

ISSO NÃO PODE.......

2006-06-07T05:36:00.003+06:00

ENTENDA PORQUE ALGUNS FILHOS SÃO REVOLTADOS COM SUAS MÃES.
CLIQUE NA IMAGEM E CONFIRA

CONSELHO DE MULHER

2006-06-07T05:36:00.002+06:00

Uma revista feminina realizou, em julho de 2002, em Angra dos Reis, um Seminário destinado as mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas 24 conclusões e sugestões abaixo:
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado tb são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu!

04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

06. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!".

07. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

08. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.

10. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

11. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

14. Não se depile, a menos que:
- a sua mulher peça;
- você seja nadador;
- você seja masoquista.*

15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!

16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

18. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

21. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.

22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

24. Não tenha chulé. Se vira!

VC CONHEÇE A BARBIE

2006-06-07T05:36:00.001+06:00

CLIQUE NA IMAGEM E FIQUE SABENDO VC VAI FICAR LOUCO...............

ENTREVISTA PARA EMPREGO

2006-06-07T05:36:00.000+06:00

ENTREVISTA PARA EMPREGO

Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!

Trailler SUPERMAN RETURNS

2006-06-04T06:34:00.001+06:00

clique em pause e deixe carregar todo......

fotos legais

2006-06-04T06:34:00.000+06:00

pura arte clique na imagem.........

briga de aranha

2006-06-04T05:43:00.000+06:00

clique na imagem para ver uma briga de aranha .......uma loucura.....

descoberta dos truques do Ronaldinho

2006-06-04T05:17:00.000+06:00

Clique aqui para ver um video bem legal .é bem rapidinho...... NÃO SABE BAIXAR ENTÃO
CLIQUE AQUI E FIQUE SABENDO!!

SIMPATIA

2006-06-04T04:52:00.002+06:00

SIMPATIA PARA ATRAIR AUMENTO DE SALÁRIO

Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato
sobre uma mesa e sente-se de costas para o poente. Lembre-se: poente!
Isto é muito importante! Olhe atentamente para o seu contracheque. Não se
contenha: chore sobre o prato, soluçando se tiver vontade, até
enchê-lo completamente. Mas cuidado: não deixe que o prato transborde!!!
Em seguida esvazie o prato numa pia, dizendo firmemente:

TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.....
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM é do mal! FHC é do bem!
BRESSER é o quente. MALAN também!
Faça isso diariamente, até não mais sentir tristeza ao olhar o
seu contracheque. Quando isso acontecer, você terá alcançado a graça
almejada. Retransmita esta simpatia para 3 colegas. Não deixe de
retransmiti-la, pois um funcionário público federal lotado em
Londrina/PR deixou e perdeu o cargo de chefia Dois dias depois
achou-a e a retransmitiu e obteve uma chefia ainda melhor. Além disso,
largou sua mulher de 40 e arranjou um brotinho de 22.

Você está tendo o privilégio de receber esta simpatia que lhe trará
mais felicidade que qualquer aumento de salário. Passe para os 3
colegas e aguarde o resultado. Jurema L., de Teresina/PI,
retransmitiu ao recebê-la e, em uma semana, comprou um apartamento de 5
quartos com financiamento imobiliário ao seu alcance. Cleobaldo J. morava
com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS. Retransmitiu a simpatia a teve
a sogra seqüestrada por mercadores de escravas brancas, que a levaram para
o Paraguai.
Não deixe de passar pra frente, pois é desgraça na certa.
Denys P. da Gavea/RJ a ignorou, e no mesmo dia, o gerente de
seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu carro fundiu.
Neirivalda J., de Ilhéus/BA riu quando recebeu e não a retransmitiu.
No dia seguinte, foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela
cozinheira e pela Kombi que levava as crianças para a escola.
Assim, retransmita essa simpatia logo que recebê-la: ela é prenúncio de bem
aventurança.

Boa sorte!

CUIDADO COM A RAPIDINHA.....

2006-06-04T04:52:00.001+06:00

NA ENTREVISTA ELE FALOU Q FOI SÓ UMA RAPIDINHA ...ELA FALOU Q TAVA ATÉ DORMINDO..MAIS OS DOIS FALARAM Q SÓ QUERIA O TERCEIRO FILHO...................CUIDADO RAPIDINHA COM SONO PODE SER FATAL!!!!!!!!!!!!

SEGURO DE PORTUGUES

2006-06-04T04:52:00.000+06:00

PENSANDO NISSO!!!

2006-06-02T05:40:00.001+06:00

"A maior velocidade que um homem consegue fazer amor é de 68 km/h, pois se for a 69, já vai com a língua de fora."

ilusão

2006-06-02T05:40:00.000+06:00

bebida e direção q legal.......

2006-06-02T04:51:00.000+06:00

clique na imagem pra ler melhor.........

muito legal.........

2006-06-02T04:19:00.015+06:00

sabonete caiu????

2006-06-02T04:19:00.014+06:00

imagine q aconteçeu?????

foto da minha casa

2006-06-02T04:19:00.013+06:00

Fotoshop faz milagres

2006-06-02T04:19:00.012+06:00

foto oficial do ricardão...

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para todos tipos e tamanhos......

2006-06-02T04:19:00.010+06:00

Quarteto Fantástico 2

2006-06-02T04:19:00.009+06:00

Qualquer dia desses, a atriz Jessica Alba vai entregar logo todo o filme Quarteto Fantástico 2. Segue suas declarações sobre o filme para o jornal USA Today:

"Nós quatro aprendemos que há outras pessoas fora a gente com superpoderes também e o Surfista Prateado aparece como um vilão/herói... Mas haverá ainda outro vilão!"

A atriz ainda contou que sua personagem, Susan Storm, a Mulher Invisível, estará envolvida em um novo triângulo amoroso e usará um poder ainda desconhecido do público.

Quarteto Fantástico 2 tem estréia para junho de 2007.
Falando em Jessica Alba a beldade de Hollywood, será a apresentadora do MTV Movie Awards, cerimônia informal que premia os melhores do cinema do ano passado, que será realizada no dia 3 de junho.

A estrela de 25 anos está indicada em três categorias por suas atuações em Sin City (Atuação mais sexy) e Quarteto Fantástico (Melhor Herói e Melhor Equipe).

Jessica Alba participou de filmes adolescentes como Nunca Fui Beijada, mas começou ter maior visibilidade ao estrelar a série Dark Angel, com produção de James Cameron. Logo transformada em símbolo sexual, Alba participou de filmes como Dicionário de Cama, Honey - No ritmo dos seus sonhos e Mergulho Radical, mas alcançou o estrelato com os dois filmes pelos quais está indicada. O MTV Movie Awards sera filmado em Culver City, California, e irá ao ar em 8 de junho.

MERDA...........

2006-06-02T04:19:00.008+06:00

A PALAVRA MAIS RICA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva: O Curintia e os Bambis não estão jogando MERDA nenhuma!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de "orgulho/metidez": Ela se acha e não tem "MERDA NENHUMA!"

27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Jessica Alba

2006-06-02T04:19:00.007+06:00

Nascimento: 29/04/1981
Nacionalidade: Estados Unidos
Presença constante em quase todas estas listas de mais sexy dos últimos anos, esta pequena (1.69m) Californiana nasceu no dia 28 de Abril de 1981, filha de um mexicano e de uma mãe francesa com descendência dinamarquesa. Começou cedo a ter aulas de interpretação, aos doze anos, e nove meses depois já estava sendo caçada por agentes do ramo. Estreou no cinema aos treze anos com uma pequena participação no filme Férias em Alto Astral, de Jonathan Prince e com Christopher Lloyd no elenco. Porém, ela não pode reclamar: inicialmente contratada por duas semanas, por causa de uma baixa no elenco principal, ela acabou ficando dois meses! Sua impressionante estréia a alavancou para comerciais (inclusive da gigante Nintendo) e para a famosa série de TV da Nickelodeon’s, em 1994, The Secret World of Alex Mack.
Estreou uma considerável participação na série Flipper no mesmo ano em que fez seu segundo trabalho nas telonas, a ficção / ação Fugindo do Perigo, interpretando a jovem Eve. Depois de muitas participações na TV, mais precisamente em 1999, ela estrelaria uma comédia adolescente intitulada P.U.N.K.S., interpretando a personagem Samantha Swoboda. Isso foi no mesmo ano em que ela fez seu primeiro grande filme, estrelado por Drew Barrymore, em Nunca Fui Beijada. A história da jornalista que volta ao colegial para realizar uma matéria rendeu uma belíssima oportunidade à Alba, mas que, no meio de tantas estrelas, acabou tendo que se contentar com o máximo da coadjuvação.
Mas foi em 2005 que veio sua consagração: as reboladas enlouquecedoras de Nancy em Sin City – A Cidade do Pecado, no papel mais ousado de sua carreira, lhe jogaram ao estrelato de imediato. A adaptação dos quadrinhos de Frank Miller por Robert Rodriguez é considerada a maior e melhor adaptação do gênero da história do cinema – mesmo que a Nancy do filme não esteja tão despida quanto a Nancy dos HQs, como reclamaram alguns fãs. E se alguém duvida que esse foi o seu ano, o que dizer de O Quarteto Fantástico, uma das maiores apostas da Fox do verão passado? Tudo bem, o filme é uma porcaria, mas conseguir descolar o papel que ela conseguiu já é um grande passo em sua carreira. Ainda em 2005, ela fez, ao lado do galã Paul Walker, Mergulho Radical, onde os dois discordam de dois ex-amigos quando descobrem uma mercadoria de drogas, durante uma de suas "caça ao tesouro".
Essa menina já estava há muito tempo no difícil ramo da arte de Hollywood, mas explodiu para o mundo este ano, com muita coisa ainda a oferecer daqui para frente. É torcer para que ela se firme mesmo e que continue fazendo grandes trabalhos, ao contrário de muitas estrelas explosivas que aparecem rápido, mas somem de maneira ainda mais veloz para o mundo. Não, desejamos que esse não seja o futuro dessa talentosa e jovem atriz.
» Sin City - A Cidade do Pecado (2005) » O Quarteto Fantástico (2005) » Mergulho Radical (2005) » Honey - No Ritmo dos Seus Sonhos (2003) » Dicionário de Cama (2003) » A Casa do Mal (2000) » Nunca Fui Beijada (1999) » P.U.N.K.S. (1999) » A Mão Assassina (1999) » Fugindo do Perigo (1995) » Férias em Alto Astral (1994)

nomes estranhos "f g h "

2006-06-02T04:19:00.006+06:00

- F -
Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota

- G -
Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro
Gnazzula Nilo
Gol Santana Silva
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira

- H -
Halanderleya Silva Barros
Harmonia Jacintho
Haytana Veluma Leite
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Hildelicia de Rego
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira

MULHER NO VOLANTE

2006-06-02T04:19:00.005+06:00

leia antes de ver as fotos.....
O estrondo foi tão forte que eu pensei que o OSAMA tinha mandado um avião detonar algum prédio aqui em Balneário Camboriú.

Olhei no relógio: 05:45 da madruga.

Fui na sacada ver o que estava acontecendo.

Ainda estava escuro, e o que eu consegui ver era um carro capotado na esquina da rua onde moro.

O prédio inteiro acordou.

Uma galera foi para as sacadas ver o que estava acontecendo.

Neste momento os ocupantes do veículo estavam ainda dentro do carro e gritando por socorro.

Pedi para a vizinha de baixo ligar para os bombeiros, troquei de roupa e desci para socorrê-los.

Ao chegar, todos já tinham sido retirados do carro pelos porteiros do nosso prédio e dos prédios vizinhos, e os bombeiros já tinham chegado.

Foi um alívio ver que todos estavam bem, pois a primeira visão foi do carro totalmente esmagado, e dava a idéia que dali ninguém sairia com vida.
Primeiramente pensei que o carro havia capotado e batido numa daquelas lixeironas de restos de construção que estava embaixo da traseira do carro.

Mas quando olho para cima, o susto!, o carro havia caído do prédio, mais exatamente da garagem do "3º andar".

Isso mesmo, "3º andar".

Simplesmente ao tentar estacionar a sua BMW na garagem, a garota que estava dirigindo trocou o pedal do freio pelo do acelerador.

Sendo o carro com câmbio automático e com um senhor motorzão, levou grade de proteção, moldura de ferro dos vidros, tudo o que tinha pela frente e atravessou a parede como nos filmes.

A BMW caiu no chão já quase de cabeça para baixo, sendo que, para sorte dos ocupantes, havia uma lixeira que calçou a traseira do carro, não deixando que o carro fosse completamente esmagado.

Eram duas moças e um rapaz, todos estavam com cinto de segurança e o carro tinha air bag.

Para sorte de todos, a motorista teve apenas um corte no pé, que havia ficado preso nas ferragens, e os outros dois apenas arranhões leves.

Após ver que estava tudo bem, e os ocupantes já tinham sido levados pelos bombeiros, pois estavam ainda em choque, resolvi voltar para casa e pegar a máquina fotográfica para registrar o acontecido.

Dá uma olhada...

alguem explica isso???

2006-06-02T04:19:00.004+06:00

morena..........

2006-06-02T04:19:00.003+06:00

fusca de grama

2006-06-02T04:19:00.002+06:00